VICOTEKA!! Započnite dan dozom smijeha..

[RRobie]

zasto pjevci nemaju ruke?

.............

zato sto kokosi nemaju sise! 
 

[Plavusa]

 

[waru]

  Policist stoji ob cesti in gleda brzinu na radarju. Omejitev je 80
kilometra na sat i voznici  toga se drze. Naenkrat pa dođe mimo
avtomobil, koji vozi 33 na sat. Ker je prepocasna vožnja onako nevama,
policist ustavi avtomobil. U njemu sede četiri bake. Jena vozi, druge
sjede  popolnoma blijede sa izbuljenih oči.

"Gospod policist, u čemu ima  problem. Pa nisem vozila prebrzo, a ne ? "Ne, gospođo, niste vozili prebrzo. Vozili ste prelagano. I to je lahko veoma nevarno! " "Prelagano? Ne,ne vozila sem točno 33 na sat, takvo je ograničenje." " Gospođo, 33 nije ograničenje brzine ali broj ceste ceste, na kojoj ste!" "Joj, sada mi je nezgodno. Hvala, gospod policajac, da ste me opozorili na griješku. Obečavam, neče se više dogoditi!"

"Dobro, dobro, možete iti sada. Ali nešto bi vas pitao. Kako to, da so ostale dame tako blede i prestrašene. Dali je sa njima kašta narobe?" "Pa, samo do sada, smo vozile po cesti broj 195.   

[waru]

  Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.

- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.

Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.

- Šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i
 mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .

Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi
 bi fino živjeli. 
 

[Rocker]

Na prilazu Zagrebu stvorila se kilometarska kolona...
Grupa ljudi ide od vozila do vozila  i obraca se svakom vozacu:
-"Teroristi su zauzeli hrvatski sabor, uhvatili su Mesica, Sanadera, Seksa, Antunovicku... prijete da ce ih politi benzinom i zapaliti ako ne dobiju odmah 10 mil. Eura. Mi smo poceli skupljati dobrovoljne priloge. Bilo bi lijepo da i vi nesto date..."
"U redu " odgovori vozac, "naravno da cu dati. Koliko daju ostali vozaci? " zapita.
-Kako ko, tri do pet litara...   

[waru]

 
  Novi element u periodnom sistemu ali nažalost slovenački! 

 
 

 
 

 

 

[RRobie]

Zaustavi policajac vozača:

- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Daa 

- Šta ste pili?

- Piši malvaziju, jer chardonnay ijonako ne biš znao napisati.   

[Plavusa]

 

[RRobie]

Dva lovca love u šumi i jedan se sruši. Pogled mu je ukočen i čini se da ne diše.
Drugi lovac uzme mobitel i nazove hitnu pomoć:

- Prijatelj mi je mrtav! Što da radim?

- Smirite se, ja ću vam pomoći! Prvo moramo utvrditi dali je stvarno mrtav?!

Nakon trenutka tišine začuje se pucanj.

- Jest mrtav je! Što dalje?   

[RRobie]

Plavuša ulazi u sex shop.
- " Što vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , čula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlučili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gašenje požara !!! 

[RRobie]

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur.
Upita ga prometnu i vozacku, a ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza.
Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondzija izdahne i kaze:

- Jeba te, a htio sam kroz Sloveniju na dah proci....

 

[Plavusa]

Mudre izreke


Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
-----------
I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.
---------
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za
mokrenje
u bazenu.
------------
Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
------------
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju
previsoko.
------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do
riječi!
-------------
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
-------------
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
------------
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
----------
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
----------
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
-----------
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi
relativno malo..
----------
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
-----------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš
ulicu.
-----------
Tko umre na jesen za njega nema zime.
-----------
Žene imaju problem za svako rješenje!
-----------
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...

------------
Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!
-----------
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan
--------------
Život je bolest koja se prenosi seksom
 

[Sarinjo]

zaustavi policajac Muju kamionđiju zatrazi ga dokumente i zamoli da izađe iz kamiona.
-gospodine neradi vam lijeva pozicija!
Mujo gleda kamion,hoda oko njega i psuje...
policajac mu ponovi..
-gospodine nemojte se toliko uzrujavati,pa nije to toliki kvar,to je samo jedna sijalica!
Mujo:-ma jebala te sijalica,nego...GDJE MI JE PRIKOLICA?!??

[Plavusa]

   OGLASI:

Kad porastem želim da budem vatrogasni auto!
Šifra: Fića.


Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.



Kupujem bilo koji auto, samo da je automatik.
Šifra: Nemam levu nogu.



Prodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba.



Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo!

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor

Prodajem tri mačke: dve različite i jednu istu.

Menjam nošene čarape za muzički stub.
Šifra: čuje se daleko

Lečim narkomaniju akupunkturom.
Šifra: iglom na iglu


Ližem poklopce od jogurta!!!


Dajem časove na gramatiku!

Želim da upoznam tenisera u penziji radi druženja i eventualnog braka.
Šifra: trešenje tepiha

Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

[RRobie]

Pita cigareta šibicu: jel znas nekog ko dobro puši?

Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!