VICOTEKA!! Započnite dan dozom smijeha..

[Plavusa]

 
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
 
 

[Plavusa]

 
Mlada Zidovka se zali majci:
  Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok kao
kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
  Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno
trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?

 

 

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."

 








--------------------------------------------------------------------------------

[Sasa]

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo ceka ga Sveti Petar i kaže:

- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznat cu te s Bogom.

Nakon što su se upoznali cestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu.

Upita konstruktor Boga:

- Je li istina da si ti izmislio zenu?

- Jesam - odgovara Bog.

- Moram ti priznati da ti bas i nije uspjela. Puna je mana.

Uzme Bog kalkulator, nesto racuna i odgovara:

- Imas potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jasu nego tvoj.

[MIKA ARHANGEL]

Otvara Mujo internet i izlazi mu poruka : Neko ti jebe Fatu,za dalje pritisni Enter.I onda sledi poruka :www.co.ja

[andrea]

[andrea]

[Staaara prijateljica]

 

[MIKA ARHANGEL]

E ovaj je šampion

[Sarinjo]

...Mika moj ovo je pravi sampion...

[MIKA ARHANGEL]

A gde je vozač busa Sarinjo ?
Ova slika mi liči na malu detinju igračku

[Plavusa]

A gde je vozač busa Sarinjo ?
Ova slika mi liči na malu detinju igračku

otkotrljao se nazad:)

[Staaara prijateljica]

Badava se raspravljate kad je moj šampion bolji   

[Plavusa]

UPUTSTVO ZA KORIŠĆENJE BANKOMATA
Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata  kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

[Plavusa]

Nastala guzva u nekom rodilistu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-vise istovremeno dovezli zene na porodaj.
 
Mladi dezurni lijecnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu guzvu, jos babice pomijesale bebe u radaonici. Izlazi lijecnik u cekaonicu, prilazi sretnim ocevima i kaze:
"Cestitam, svi ste postali ocevi zdravih djecaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo guzve pobrkali djecu, pa ce malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
 
Hrvat ulijece u radaonicu, uzima malog crnca u narucje i vice:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"

[MIKA ARHANGEL]

UPUTSTVO ZA KORIŠĆENJE BANKOMATA
Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata  kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

Bogami ovde ima i diskriminacije prema lepšem polu